terça-feira, janeiro 23, 2018

e é só





a solidão e o isolamento de mãos dadas
se vêem por um momento confinados na desolação
olham para as pessoas deslocadas jogadas por aí
há uma imensidão infinita da sacada onde estão

Ilusão social de temporária conexão
com sensação de abandono sozinha nas veias
correndo pálida sem qualquer cálida circulação

acumulando substituição por todas partes plásticas tudo chateia
nada mais é durável na nossa liquidez

quando o looping do momento acaba toda sensação começa outra vez e é só.

+Às 09h18, Rafael Belo, terça-feira, 23 de Janeiro de 2018+

segunda-feira, janeiro 22, 2018

A epidemia oculta






por Rafael Belo
Você já ouviram falar da Ministra da solidão? Não, Não é mais uma readequação da base, uma acomodação para os aliados ou uma campanha governamental para angariar votos para aprovação de alguma medida impopular. Nem sequer é no Brasil. Bem que podia ser outra piada pronta para rirmos ao invés de chorar. É bem real. O Reino Unido acaba de criar este cargo político. Lá reina o cinza e um comportamento completamente diferente daqui, mas quantas solidões também colecionamos?

Tudo indica que as conexões atuais não vêm com atualizações de abraços, presença e atenção real, mas com uma memória assombrosa ocupada por uma carência extrema. Esse Black Mirror da vida real reforça o que a primeira-ministra do Reino Unido, Theresa May, apontou como “a triste realidade da vida moderna”. Esta tristeza afeta por lá mais de nove milhões de pessoas. A imaginação corre diante das possibilidades da nomeada na pasta, Tracey Crouch, têm. Como resolver a solidão? A presença de outra pessoa não é o bastante nem de uma multidão.

Esta situação está marcada como “epidemia oculta” e vai gerar uma estatística britânica de isolamento social. Dá pra imaginar muitas formas destas medidas abrirem precedentes pelo mundo. Há alguém que não se sentiu solitário e isolado? Se formos verificar os adolescentes e jovens abrangemos uma faixa-etária de 12 a 30 anos… Como estamos entre os países em estado de envelhecimento a situação piora se contarmos os detalhes e responsabilidades de adultos e idosos…

A epidemia do isolamento e da solidão está publicada a todo instante nas redes sociais pelo mundo adentro como um alerta, mas vem com a explicação de ser “indireta”, “brincadeira” ou “nem tudo que eu publico é o que penso e sinto”. Oi?! Enfim, estamos conectados o tempo todo e até isso deturpamos. A conexão acaba sendo sinônimo de isolamento e basta levantar a cabeça para vermos o quanto as pessoas não estão lá. Quando a chamamos de volta, toda vez, fica algo perdido neste retorno. Parece uma experiência fora do corpo mal sucedida aonde aos poucos vamos nos perdendo no caminho. Já pensou o que é e quem seria a Ministra da Solidão brasileira?

sexta-feira, janeiro 19, 2018

Sombras por toda parte II - Eu sou presente (miniconto)





por Rafael Belo
O desespero não vai tomar conta nunca mais! Quero alívios na minha vida e vou conquistar um a um. Não sou mulher de silêncios, constrangimento e cabeça baixa… Não mais! Não vou ser escrava dos meus medos. Ajo do meu jeito e haja tempo para me permitir ser eu mesma. Se não houver permissão serei eu mesmo assim. Chega de tensões me dando dores de cabeça, lapsos de memória, dores nas costas e tremedeiras.

Sou a mais nova versão turbo plus 18K de mim. Eu sinto a verdade, a vejo, a cheiro, a toco, o gosto dela surge na boca e nem sempre é diferente do gosto de chumbo ou morte… mas veneno e o fim são reversíveis pela dosagem, pelo tom. Sou meu recomeço. Só desconheço como vou parar com o orgulho, com esta queimadura na língua… Esta manipulação, esta imposição dos meus quereres… Quando vamos aprender a não julgar e a não nos sentir superiores quando achamos o outro estar errado?

É da minha natureza muita coisa, mas se isso não for bom eu preciso saber. Se eu posso mudar para melhor, mudarei. É muito carma acumulado naquele vazio misturado pairando sobre mim feito nuvens carregadas… Isso já foi! Meus olhos doem e eu estou chorando agora sem controle. Não é desespero nem descontrole. Minhas vistas estão cansadas… Além disso, meu corpo tomba precisando descansar…

É importante dormir bem, comer bem, viver bem… Não preciso de mais pressão… Só não entendo como me fiz tão mal, espera! Nada de me deixar culpar. Por que os cachorros estão latindo tanto hoje… Cães ladram, né?! Há ladrões por aqui…?! Paranoia. Caraca. Cara! Este monte de silêncios enfeitando meu pescoço como um colar, estes adornos chiques de outrora… Pronto! Rompi! Eles que se espalhem… Há luz por todas parte. Até quando se apagam… Estaria eu amaldiçoada bem agora?! Estou muito no futuro para viver no passado! Meus olhos brilham… ?!?! O quê!?!? Tudo se apagou menos eu… Então, porquê não há mais escuridão ou pesadelos? Estou no ataque sem defensiva, sem desculpas e sem esconderijos. Reparo na maioria das coisas e das pessoas e faço reparos no que precisa de reparos. Não falta sons em mim. Nada mais aqui é ausente.

quinta-feira, janeiro 18, 2018

até quem não vem



Eu moro em mim e aonde quer que eu vá
sou um Estado um lugar cheio de silêncios repletos de nadas com um pouco de tudo e um outro tipo de som
estou em muitos quereres e covarde sou comigo às vezes

pouso distante de mim para observar azul
onde poderia estar no meu tempo preenchido de movimentos
não há incompletude por aqui só desconstruções
entrega lúcida às sensações em um fechar de olhos

sigo direto sem me importar com as paradas
descubro outros eus em próprias jornadas

não há desculpas nem esconderijos sou o que digo e faço não tenho embaraços só sigo meu ritmo e passo levando até quem não vem.

+Rafael Belo, às 11h53, quarta-feira, 17 de janeiro de 2018+

quarta-feira, janeiro 17, 2018

Sombras por toda parte (miniconto)





por Rafael Belo
Estou cercada de sombras. Elas parecem vivas. Sinto um mal me espreitando. Que angústia. Dói até respirar... Pareço possuída e ainda com uma legião pulando no meu peito... Estou sozinha no meu quarto. Era um pesadelo e mesmo assim vejo movimento nas sombras. Esta voz na minha cabeça fica repetindo para eu não tirar os pés da cama. Qual o sentido disso? Este medo? Esta solidão? Não poderia ser mais direto Sr. Universo? Eu preciso tanto dormir e agora minha preocupação é que algo aconteça se meus pés não couberem na cama.

É tanto tempo acumulado sem calendário, sem horas para marcar... Estou perdida. Sei... Estava me escondendo... Estou me escondendo. Minha memória falha. Não consigo confiar em ninguém. Há uma sensação estranha. Já não sei mais diferenciar realidade de delírio. Não consigo confiar em ninguém. Serei solipsista? Não. Eu nego. Não existe além de mim só experiências. Ainda existem seres humanos, certo? Este não é mais um fim do mundo prestes a acabar de novo, ou é?

Nem sei mais se tenho dormido. Só tenho tido pesadelos e delírios. Será reflexo de me esconder, de tentar me manter acordada, de não me permitir quaisquer relacionamentos porque sinto que tudo é invasivo, manipulador e violento? Este silêncio me mata aos poucos. Estou confundindo tudo, por isso falta ar. É como se eu fosse uma super-heroína largada no espaço sideral e de repente perdesse os poderes e todo tipo de racionalidade...

Eu preciso da verdade. Esta vontade de impor o meu querer como se fosse único precisa mudar. Este não era meu mundo e agora... Agora eu sinto uma tristeza profunda querendo entrar. Minha cama é fria. Minha casa está congelando e lá fora está 40 graus na sombra... Sombra... Sombras por toda parte. Estou enlouquecendo. Preciso acordar ou preciso dormir? É possível pegar insolação sem sol ou agora sou uma assombração? Que o desespero não venha tomar conta de mim! QUE O DESESPERO NÃO TOME CONTA! ... Continua...

terça-feira, janeiro 16, 2018

Indigestos





o silêncio não foi suficiente na ausência de palavras
todo o imensurável deixou de ser imenso apequenou
séries sistemáticas sorrisos tensos comportamentos de liquidificador

faltou som e esta quantidade de ausências não preencheu o vazio
nem um arrepio causou só viralizou a coleira da solidão
institucionalizou o medo e a acomodação
trouxe de volta o fantasma de nós mesmos que nunca nos abandonou

o desespero parou pensou por momentos nos reparou
e cada reparo necessitava de atenção pelo mal feito

às pressas apenas o nosso querer sonhou diretas estava nocauteado pelos esconderijos dos disfarces das desculpas indiretas.


+às 11h20, Rafael Belo, terça-feira, 16 de janeiro de 2018+

segunda-feira, janeiro 15, 2018

A ausência de som





por Rafael Belo

Vocês já repararam? Ou melhor, já se reconheceram fazendo? Temos a cotidiana prática hipócrita de dizer estarmos bem sozinhos, mas estamos sempre pensando em alguém, avaliando as possibilidades e com o estúpido medo de nós machucarmos… Olhamos ao nosso redor, para nós mesmos e temos aquela leve crise existencial: o que eu estou fazendo?! Sabemos a resposta independente da quantidade de desculpas.

Se parássemos de comparar, analisar, encher um saco infinito de expectativas, imaginarmos coisas ao invés de conversar e ir direto ao assunto sem nos preocuparmos com tantos porquês estaríamos bem melhor, mas não! Não somos masoquistas, sadomasoquistas ou qualquer coisa assim - a não ser egoístas - mas vamos levando como está (ou não está)... Eu confesso o quanto é sensacional encontrar alguém surpreendente para mim e mesmo assim as coisas não serem sim ou não.

Nada é apenas o nosso querer. Há muitos fatores, muitas histórias, diversos caminhos… seria muito mais agradável ouvir um não sincero, um sim espontâneo a se deixar sofrer com os silêncios. Estamos perdidos lutando contra o vazio cultivado e bem nutrido por nós. Somos todos estranhos com este animal de estimação tão coletivo e solitário passeando com a gente sem saber quem está na coleira… Disfarçar e focar em outras demandas, outras necessidades, outras vontades não faz desaparecer nenhuma das anteriores.


Sério. O que estamos fazendo de nós?! Precisamos nos libertar. Eu confesso viver nesta tentativa diária começando por esvaziar minha mente ao conversar com alguém. Só escuto e estou presente. Dialogar é uma arte explicada pelo próprio nome dado: é preciso de mais uma pessoa e é fatal confundir o espaço que damos, o espaço que precisamos e o espaço sideral… A vida são séries sequenciais de tentativas e dar atenção demasiada para dúvidas e para os vácuos da vida é realmente chegar ao espaço onde é congelante e há um silêncio totalmente desesperador: a ausência de som.

sexta-feira, janeiro 05, 2018

Sinto saudades (miniconto)







por Rafael Belo

Olhe bem no espelho e repita consigo mesma: não seja volúvel, seja solúvel! Misture-se e mesmo assim vai se destacar. Respire fundo agora pare de falar consigo mesma... Pera! Quem anda com espelho? Câmera de selfie... Isso! Pronto! Agora sim! Não seja volúvel! Não seja volúvel! Seja solúvel! Seja solúvel! Misture-se e vai se destacar! Até parece. Só preciso parar de sentir falta de tudo... Não! Sentir falta é pouco eu sinto saudade. Sinto saudades de todo mundo e, às vezes, até de mim mesma.

Eu sou intensa sabe? Não me compare. Pare já com isso! Eu o-de-io! Enfim, como eu ia dizendo... Como sou intensa, não me escondo... Abraço mesmo, beijo mesmo e segue o baile. O rolê é esse. Mas, de vez em quando, eu sinto uma dor no peito e as lágrimas escorrendo, mas estou sorrindo. É. É sim! Sorrindo. Sor-ri-ndo! É que tive tantos momentos bons, tantas pessoas boas que é emocionante... Dá uma saudade, né?! Você não sente?

Não entendo essa de não poder chorar, de achar que existe coitadinho... Não contatinho, coitadinho... De ficar colada ao que faz mal, de ficar ressaltando as coisas ruins, dando espaços para pessoas perdidas... NÃO! Sai fora! Me deixa! Que isso! Até parece. Dessas eu nem lembro quanto mais sentir saudades. Ah, mas quantas saudades eu sinto de ficar à toa, das minhas amigas... Agora eu... Dói né?! Onde será que está todo mundo agora?


Sinto-me velha... kkkk... Tudo isso por causa do Balão Mágico e do Trem da Alegria. É isso! Caraca! Vou criar um evento agora com músicas infantis de 20 anos ou mais atrás. Olha quem apareceu... A Ju, a Dani, a Ta... Ah, meninas! Irmãs! Mais um grupo de whats, por favorzinho... vou explodir de saudades, de alegria e desta vez não vamos nos afastar. Eu estou um pouquinho e cada uma e vou matar as saudades de mim mesma também. Nunca mais vou dizer sozinha: não seja volúvel, seja solúvel... Vamos voltar a dar sabor a esta liquidez!

quinta-feira, janeiro 04, 2018

tão meu




saio suado suavemente sonhando acordado de repente
há serpentes com maçãs nos dentes ao invés de porcos
a saudade não envenena anda ou rasteja nem nos quer mortos
é culto curto cabendo aqueles traços tortos presentes

um culto curto talvez queira dar razão ao coração
é um insulto que trago pra longe enquanto trago ares do tempo
acabo em um contentamento de lembranças e nada em mim cai

flagro um lado meu tão meu pai
reparo não ficar triste porque ele não está ausente

constantemente ele ainda existe navegando na saudade aqui e quando dá vontade de chorar choro mas tudo em mim ainda ri.


+às 16h06, Rafael Belo, quinta-feira, 04 de janeiro de 2018+

quarta-feira, janeiro 03, 2018

Aproxime-se (miniconto)








por Rafael Belo

Não sei mais quanto tempo se passou. Não durmo desde que o ano virou. Começou comigo acordada sentindo saudades. Foi a primeira noite das meninas e de tantas só restaram eu e minha mais antiga amiga. Já se foi mais de uma década e meia... Não é destes anos que sinto falta. É deste tipo de amizade. Mas, antes das dez da manhã eu fui embora e por mais... Bom, prometemos não nos afastarmos e olha só. Quando foi que fiquei com medo da proximidade?

Quando foi que fiquei sozinha deste jeito? Eu sei a resposta, né!? Éramos três desde esta coisa rara de se conhecer criança, estudar junto, passar por muitas fases juntas e então... Sempre acontece algo marcante. É um roteiro de um filme que não vai passar para mais ninguém. Estes rolês, estes crushes... São tantas pessoas diferentes na nossa vida, mas sempre tem alguém da nossa família mais próxima e aqueles amigos que queremos mais perto... Eu choro quando lembro da distância que criamos...

Ela morreu. Eu nunca tinha sofrido a perda de ninguém. Tínhamos saído da adolescência tínhamos sonhos, planos, estávamos no mesmo curso, na mesma sala... Depois daquilo! Desculpe! Nunca falei disso, mas alguma promessa deste ano eu preciso cumprir. Preciso falar sobre ela. Ariva tinha perdido os pais em um acidente de carro. Fazia um ano. Eu não me perdoo por não perceber os sinais. Todo mundo seguiu em frente eu parei. Ela era minha irmã de coração. Nunca tive alguém tão próxima. Eu morri junto com ela.

Faz cinco anos. Foi na virada. Até hoje ninguém sabe como ela conseguiu a arma e a munição. Durante a queima de fogos e o sofrimento dos animais... Ariva se despediu da gente. Depois que a gente entendeu. Já falei muito. Hoje estou aqui evitando ter saudades, evitando proximidade, não sou fria, mas me tornei especialista em esfriar qualquer coisa em mim. Eu me derreto toda vez que vejo esta terceira parte de nós. Tento não pensar em quem é egoísta. Quem de nós três é mais? Meu celular? Achei que tinha desligado... É ela minha terceira parte! E agora!? Somos só duas... Alô?

terça-feira, janeiro 02, 2018

bandeirar





o tempo para e me olha direto do que fui do que serei
há uma saudade chovendo lá fora molhando uma saudade do que nunca tive
ela me abre me revela como uma trêmula chama eterna no declive
me molha e uma lágrima chora sem nada acontecer além do tamborilar

talvez eu me incline para tentar decifrar se é dor ou falta
neste sorriso triste que resiste até as quedas mais altas
 mas que algo decline para eu não trombar atrás de águas calmas

este mar nos meus olhos só vai se acalmar quando a alma falar
e o coração sujeito presente do indicativo a indicar o ritmo para o agora continuar

neste momento a emoção em ondas me pula sete vezes tremula em maresia as sensações no corpo volta a quem deixou saudade pela vida inteira e eu sou bandeira estiada até o topo.


+Às 16h43, Rafael Belo, terça-feira, 02 de janeiro de 2018+

segunda-feira, janeiro 01, 2018

Estamos errados







por Rafael Belo

Um olhar distante e um sorriso nostálgico. A saudade reclama seu espaço. Ela enche meus olhos de lágrimas, aperta o peito, deixa o coração diferente... Frio, quente e ele derrete. Eu choro sorrindo. Satisfação, gratidão, saudade... A gente segue em frente, mas há pessoas que sempre fazem falta. Ninguém pode imaginar esta ausência em cada um de nós, mas a presença é mais forte. Não importam os defeitos, os gestos e feitos são bem maiores. Sempre falo dos meus pais e da luta deles e eles não saem da minha memória. É um ano novo e somos feitos de velhas histórias que nos tornaram capazes de viver novas.

Eu choro ao lembrar do último momento do meu pai pelo sofrimento que ele passava e o que esperava por ele se ele continuasse aqui... Porém, fico feliz não só porque ele estava nos meus braços no último suspiro e minha mãe ao meu lado, mas pelo que ele representava. Meu pai era alegria e eu aprendi alegria com ele. Meu pai era desimportar e eu aprendi a desimportar com ele. Por isso, não faz sentido eu ficar triste. Para ele as preocupações eram bobagens e eu tento não me preocupar. Meu mantra é saber o que eu posso fazer e ponto.

Meu pai fica aqui permanente e pronto. Ele faz parte de mim, da minha mãe, das minhas irmãs, dos meus sobrinhos, das minhas tias, das minhas primas, primos e da minha saudade. Meus traços e passos continuam ele, assim como os das minhas irmãs... Não sei se vai existir alguma manhã onde vou acordar e não pensar nele. Sempre respeitei o jeito dele e as escolhas dele. Ele me ensinou isso e o Amor é eterno. Eu tenho muita semelhanças com ele e com minha mãe, como não ter? A gente tem mania de não querer parecer ninguém e realmente a gente não parece, mas muito lembramos quem são nossos pais.


A saudade nem sempre escorre nos olhos, mas fica rondando. Ela bate diariamente, mas não como algo ruim. Mostra o quanto uma pessoa é importante independente do que ela faz ou quem ela seja. Ninguém é de todo bom e ninguém é de todo ruim. Nunca tinha falado sobre esta saudade viva, mas só porque eu não estava pronto. Este ano eu estou pronto para tudo. Vírgulas, reticências, exclamações e pontos finais vão seguir com as interrogações sendo solucionadas ou aceitas porque se a gente quer dizer o que é certo e o que é errado, a única certeza é estarmos errados.

sábado, dezembro 30, 2017

Nunca sou sozinha (miniconto)






por Rafael Belo

Já perceberam que estar em família é jogar o jogo da memória? Em todos os aspectos. Depois de deixar claro para as tias solteironas e para as primas divorciadas, sem contar com as viúvas por casualidades, fatalidades ou doenças, como está meu status (principalmente no facebook)... Ainda tem a família dos agregados sendo ainda mais inconveniente e... Não. Eu ia dizer: amo meus parentes, mesmo vendo a maioria só quando esta acabando o ano e quando ele termina... Se é assim com a família imediata... Enfim...

Jogo da memória... É incrível que cada um presente tenha um equivalente ao pai, a mãe, ao tio e o mesmo com amigos... Óbvio que tem sempre quem não parece ninguém e aqueles que gostamos mais ou menos. Tem aquele momento da noite de ceia... Não... Estou muito natalina e sempre fico assim neste período do ano. A gente faz planos, mas os planos é que nos fazem... Imaginem vocês que eu estaria aqui de novo e chorando...

Foram tantas coisas este ano e eu virei um gigante. Eu venci até quando perdi... Ver aqui todo mundo reunido me deixa... Desculpem as lágrimas... Você já fizeram isso, né?! Saíram do meio da reunião para ver de fora tanto amor apesar das diferenças é família, são amigos... Sou uma mulher de sorte. Eu já prometi tantas vezes não chorar, mas sabe?Chega de me segurar. São MEUS amigos, é MINHA família. São meu ponto fraco e dizem que sou a rainha de gelo sem coração...

Só não tenho tempo a perder... Não mais. Meu coração é para sempre da minha família, dos meus amigos... Não é questão de antes ou depois, não é por ordem de chegada, não é medida de intensidade... Não! Cada um deles diz um pouco de mim, são minha verdade e minha liberdade. São minha base para quaisquer relações. É isso que vejo quando olho para eles. Também vejo a mim mesma. Por que espero tanto para tê-los perto? Nunca sou sozinha assim, mas qual o motivo de eu estar aqui olhando de longe?

quinta-feira, dezembro 28, 2017

somos família





perdem-se abraços em coletivos braços acolhedores
lágrimas rolam lembranças escorrem a infância
cuidamos da próxima esperança para ela não morrer
os fogos estouram sem som é só a emoção de acontecer

somos família a gente cria compartilha engajadores do querer
torcemos apoiamos nos jogamos postamos tantas reações
é da nossa índole esquindô lêlê falar das sensações ver

briga bloqueia sai do grupo finge nem querer saber
mas sempre visualiza status stories perfis sem entender aparecer

vai doer vai passar vai esquecer porque o Amor não está no sangue nem no fim do ano ou quaisquer fins está no gosto gesto jeito jogo ajeito ajuste disposto no peito repleto de braços abertos abraços transbordantes em um estar perto a qualquer instante.


+às 19h18, Rafael Belo, quinta-feira, 28 de dezembro de 2017+

quarta-feira, dezembro 27, 2017

Não contamos tudo (miniconto)






por Rafael Belo


O dia tinha terminado e o Natal ficado para trás. Foi solitário mesmo com tanta gente. Seria solidário ajudar como é, mas porque sempre tem aqueles querendo se aproveitar de uma mulher. Eles pensam mais vezes hoje antes de ofender, magoar... Na maioria das vezes na própria família, né? É onde estamos mais sensíveis e esperamos compreensão. Quem aqui nunca quis fugir de casa? Sair correndo e sumir por um tempo?

Assim... Eu amo minha família, mas sempre querem saber de namoradinho, namoradinha... Ah, me poupe, se poupe, nos poupe... Eu vou para os rolês para encontrar diversão, ilusão, distração e não problemas... Oi? Não eu não quero ficar sozinha. Mas, eu estou bem, entendeu? Quando aparecer alguém... Nossa! Por que estou me explicando? É sempre assim... Agora vão querer ser modernos e falar crush e match? Meu Deus! Como saio daqui? Conhecer quem?! Tchau!

Quem foi que criou uma filial da minha família aqui? Julgamentos comparações, constrangimentos, brigas, implicâncias e o que vem depois? Amigo oculto? Laços sanguíneos podem ser bem irritantes e qualquer coisa magoa. Se falo magoa, se calo magoa... Que existência é essa? Mas, quer saber? Eu amo estar com eles e sinto falta de todos... A maior parte do tempo... Não importa a minha expressão ou se não escuto a maior parte do tempo...

Ou importa? Eu me confundo às vezes e falo com uma certeza estranha que meus amigos são minha família. Até que são mais família que a família? Mas, não contamos tudo, tudo, tuuuudoooo, para nossa família, contamos? Se bem que nossos primeiros melhores amigos são primos ou até irmãos, não são? Faz horas que no status do meu nome só aparece digitando... Já me xingaram de tanta coisa por isso... Nem ligo. Só não sei se publico isto no grupo da família e deixo o tal “publiquei e sai correndo” ou não crio polêmica desta vez... Cara! Este grupo está tão parado... Publicando e correndo em 3... 2... 1...!

terça-feira, dezembro 26, 2017

queremos mais



agregam agregados ao tempo dos laços
traços gestos abraços nos estendem nos comprimem
imprimem na pele as características místicas individuais
ajeitam de forma delicada os pensamentos desiguais

rejeitam negar quando negam o que não entendem sociais
mas um dia aceitam não haver iguais
os meus os seus os nossos nem sempre são sangue sócios sentimentais

pode ser uma gangue do bem escolhida tribais a nos dar acolhida
nesta vida família não é só DNA

ninguém normal navega junto nesta conexão física
a gente se equilibra mesmo com recaída na sarjeta sofrida nos fortalecemos com aqueles que mutuamente queremos mais.

+Rafael Belo, às 13h26, terça-feira, 26 de dezembro de 2017+

segunda-feira, dezembro 25, 2017

Mesmo este distante







por Rafael Belo


As tradições são criadas conforme a necessidade e poucas coisas necessitamos mais que a família. Pode nem ser de sangue, mas conforme o tempo passa encontrar a própria família vai ficando difícil. Nós nos distanciamos, brigamos, magoamos ou simplesmente nos perdemos nas nossas ocupações, porém, amando ou desamando, perto ou longe, ocupado ou desocupado nesta esta época do ano onde o coração pede mais, a alma clama paz e até a mente cheia de manias quer Amor...

Queremos mais de nós mesmos e do outro. Ainda mais se este outro for dos nossos e de uma importância alarmante na vida. Mãe, pai, irmãos, irmãs, tios, tias, sobrinhos, sobrinhas, avós, avôs... Para quem tem a sorte de os ter ainda. Eu já não tenho mais pai e avós... Não aqui em carne e osso, mas a presença deles está na minha memória, na minha história, em muitos pensamentos e muito além de palavras: eles fazem parte de quem me tornei. Não que um dia me pertenceram ou de alguma forma eu tive posse deles... Não! Eles estavam sempre dispostos a me ensinar, a me ajudar...

Há um carinho diferente, um Amor denso e profundo... Sobretudo o exercício do perdão e da paciência. Eu tenho um segundo pai amado tanto quanto o primeiro e ele é meu cunhado, marido da minha irmã mais velha. Conhece-me desde sempre. O amo como amo minha mãe, minhas irmãs e meus sobrinhos... Da minha mãe será preciso uma semana específica para falar...  Há também meus primos. Devo ter dormido na casa de todos durante um bom tempo da minha vida. Eu era um tipo de coringa familiar que tentava estar com todo mundo que tinha algum vestígio de laço sanguíneo.


Hoje já não faço isso. Mas, tento. Quero estar com todos do meu sangue e os meus amigos. Para mim são todos irmãos. Todos família. Talvez uma função do Natal sempre tenha sido esta de nos lembrar nossas origens, nossas possibilidades, a importância das pessoas e de relevar as pequenas coisas. A gente pode nascer de novo, pode aproximar pela primeira vez, reaproximar desarmados até de palavras e ser uma Luz livre sentindo uma iluminação constante para poder iluminar também. Somos bem mais do que a gente imagina. Podemos acreditar na gente e no próximo mesmo este distante.

sexta-feira, dezembro 22, 2017

Vou mergulhar (miniconto)







por Rafael Belo

Estou aqui disposta no meio desta multidão de estranhos. Não vou esconder nada mais. Mas, alguém me diga como vim parar aqui... Deixa eu pensar... Eu sai desta caverna subaquática depois de horas me distanciando na cachoeira e oi?! Não, não estou falando com você?! Não, não estou falando sozinha! Estou falando comigo mesma... Sai pra lá. É por isso que me escondia... Não tenho paciência para isso... Não há paz nos roles... Não há liberdade para as mulheres! Enfim, eu sai e caminhei sem rumo.

Ouvi meu nome diversas vezes sem me importar. Fui apressando os passos porque na verdade havia um objetivo ali, uma missão.  Eu era uma redução, um rascunho... Negando minha imensidão... Não devia preocupar ninguém... Sério? Cada um escolhe com o que se preocupar. Eu devia tanta gente e tanta coisa, mas decidi ignorar. Esconder-me era mais fácil, evitar, não falar e de que adiantou? Olha onde estou? Veja como estou perdida?

Sei que ninguém lê textão mais. Sei lá se é bode, se dá ruim, se é preguiça... Mas como você continua a ser eu, nós nos entendemos. Você nem se lembra de ter escrito isso. Sabia que esqueceria porque gostaria de esquecer, mas é preciso lembrar que alguns silêncios são nocivos e outros fatais! Não retroceda, não recue... Não somos as mesmas mais, é verdade! Eu sei, a diferença foi feita, mas nunca é o suficiente. Só não perca tempo porque não há tempo perdido, no entanto nem tudo tem um motivo.

Esta coisa de aconselhar a si mesmo é tão batido, batida... A única coisa a ser batida somos nós mesmas e eu quero é mais estar bem, não só... Claro que há coisas que ninguém mais entende, mas a gente se rende para continuar, mas não para ser menos, isso nunca! Nunca mais! Vou cultivar minha calma, ser uma nova alma e me dar a paz. Eu sou mais. Sinto a felicidade bem aqui e você também pode sentir. Não hesite de falar consigo mesma e se ler. Este lugar maravilhoso também tem mar? É verdade... Vou mergulhar!

quinta-feira, dezembro 21, 2017

consumo inexistente







eu deito no improvisado leito permanente do chão
nada está escondido nem cada perdida ilusão
meu sono é tranquilo como de um felino em imersão
sonho longe acordando tudo em revelação aguda

acuda o esconderijo onde durmo no piso gelado
vejo todo ser alado parado entrelaçado com a contemplação
o desobstruir triste insiste a palavra pela fala do selo quebrado

rachada pele desidratada pelos mares escorridos no rosto lago
posto fato ser cavernas e abertos mares no resgate de um náufrago

eu elemento cálculo sou gato largado lagarto para deitado casulo
consumo o inexistente na mutação constante irreverente desapelo

apego seus olhos com os meus no regalo a gente os arregala flagra os sinais arregaça mangas pelos demais  percebe o quanto recebe vitais

quando nem o invisível é escondido pelos avessos finais.


+ às 13h17, Rafael Belo, quinta-feira, 21 de dezembro de 2017 +

quarta-feira, dezembro 20, 2017

Devo preocupar os outros (miniconto)







por Rafael Belo

Lá vou eu de novo me sentar culpada distante ou com este sentimento de rejeição, esta necessidade de aprovação... É uma sensação de caverna. Não, não sou uma ogra, uma mulher das cavernas no sentido literal, mas me sinto vulnerável ao me revelar, ao dizer quaisquer coisas sobre mim, ao ter muito conhecimento. Prefiro me esconder o máximo possível e parecer mais forte ainda por fora, com este sorriso, estas histórias, minhas memórias... Esta trajetória dos silêncios sobre as coisas realmente importantes, as falantes sobre mim...

Qual o motivo de eu me apegar em me esconder? Pareço um jardim de jasmins na primavera ou dramáticos e pequeninos amores-sem-fim deixando a chuva virar uma cortina blackout toda ao meu redor. É bem pior aceitar as coisas como são sem tentar mudar e, ao invés de aproveitar a chuva, deixá-la me encharcar e carregar como uma indigente. Vou nesta próxima enxurrada nem sei para onde. Será que gosto da chuva pelos motivos errados ou não há errado motivo?

Às vezes me sinto apenas um adjetivo deste corpo de poucas curvas, celulites, estrias e envelhecendo. Não importa qual idade tenho fico pensando se vale à pena me envolver, me revelar, sair desta ostra onde estou tão confortável... Deveria arriscar quantas vezes mais? Não deveria me sentir culpada e me afastar, mas se me sinto assim não vou me enganar... Quantas vezes eu estive errada e, orgulhosa, continuei me dizendo certa? É tão mais fácil dizer “estou bem” e pronto... Não é?


Só quero ver quem nunca se automedicou, quem nunca se calou, quem nunca escondeu algo nesta vida...? Ninguém entende o que acontece na vida de ninguém não, pelo menos não da mesma forma porque ninguém sente igual até se for muito semelhante... Cada um é único e exclusivo, mas precisa perceber isso, né? Quando eu vou perceber, heim?! Prefiro dizer nunca nem vi e seguir. Vou dormir se minha ansiedade deixar e se eu não acordar? Será que alguém sabe se tem luz nesta caverna? Ou vela? Ou fogo? Devo preocupar os outros?

terça-feira, dezembro 19, 2017

fuso-horário








explodiu a dor e toda lágrima rolou
nada diagnosticado escorre sem significação
o silêncio cantou reflexivamente quando algo quebrou
mesmo diante de todo o passou ainda não quis preocupar

não chega o ar enquanto uma cortina de fumaça passa
repassa os esconderijos por adjetivos em desuso
estão contorcidos os rostos de preocupação

há abusos além dos exageros nos atropelos diários
o zelo foi usurpado por enrolações quebra-galhos

em frangalhos todo paliativo é intermediário de um fuso-horário do arrependimento.


+Rafael Belo, às 09h40, terça-feira, 19 de dezembro de 2017+

segunda-feira, dezembro 18, 2017

Não esconda nada






por Rafael Belo

Ah, nossa teimosia diária! Vive nos extremos. Já assumiu que esconde as coisas ou só usou o eufemismo “não queria preocupar ninguém” ou, então, “é só do meu interesse”? Não resolvemos nada definitivamente sozinhos. Mesmo as coisas mais pessoais só podem nos parecer corretas quando compartilhadas ao menos com uma pessoa. Guardar sentimentos, ressentimentos e tantos experimentos mais causa muitas doenças psicossomáticas e o próprio corpo desenvolve algo nocivo a nós como o câncer... Se dê uma chance de viver, de mudar, de crescer, até as árvores enraizadas mudam e seguem crescendo suas raízes, galhos, folhas e frutos.

A imutabilidade das árvores é só aparência. Tudo pode parar se você acreditar não ser possível fazer nada. Não esconda nada! Só você perde com isso. O medo só afeta a nós mesmos... Não! Isto não é verdade. Afeta todos que se preocupam com nós. É egoísmo. Querer transformar em inevitável o evitável é inconcebível. Até tornar-se inevitável. Quantas pessoas morrem pelo silêncio? As mortes silenciosas acontecem diariamente e a gente nem percebe. Esta modalidade de focar em si, de elevar a si, de voltar-se a si, do potencial do eu exagerado está equivocado gerando uma nítida solidão palpável e o oposto também.

Há um meio termo, há um equilíbrio e sem equilíbrio fazemos algo próximo de sobreviver. Esta sobrevida contém um marcapasso falho em uma corda bamba elaborada na construção mais alta do planeta em meio a torrencial tempestade e ventos acima de 100 quilômetros por hora. Lá estamos nós... Esconder as coisas não é proteger ninguém, não é poupar coisa alguma é uma espécie de afastamento e conformidade ainda não admitida, mas exercida com uma excelência assustadora.


Não há porque esconder nada, a não ser... Ser responsabilidade de outra pessoa, sobre outra pessoa. Você pode dar os sinais, mas cabe a ela revelar este ácido que ela passou a beber no lugar da água, esta desidratação passada a ser vendida como hidratação. Mas, às vezes é só o coração que não aguenta tanta pressão por tanto tempo mais. Obstruções começam a surgir e a gente a negar. Então, quando não os acessos se interrompem... Vão-se sangue e oxigênio para concluir com um fim desnecessário. Se dê uma oportunidade de viver, dê uma chance de revelação.